[ commencement ]

[ commencement ]
Il y a bien sur un commencement à mon histoire, mais un commencement progressif, je ne me suis pas levée un matin en me disant : "ca y es, je suis boulimique."

Parce que oui, je suis boulimique.


Je connais ce mot, sa signifiation, ce qu'il provoque mais il me fait peur car d'un côté, il me cache beaucoup de choses, trop de choses...

C'est vrai que depuis quelques temps je ne vais pas bien, sourtout depuis que David m'a avouer qu'il ne m'aimait pas [par amour], et pourtant je devrais être heureuse il m'a dit tellement de choses gentilles, on est amis, comme avant. Mais voila, en fet, rien ne va. Ni à la maison, ni au lycée, ni dehors, ni nul-part... et pourquoi ? pour une seule et même raison : "mon vide". Petit nom que l'on pourrait penser affectueux mais qui ne l'ais pas du tout, j'ai rajouter l'article "mon" devant "vide" parce que c'est le mien, personne ne peut avoir la moinde idée de ce que je ressens je suis la seule à pouvoir sentir "mon vide".
Ce vide ignoble qui m'empeche d'avancer depuis... depuis quand ? je ne sais même pas... Il s'est installé en moi et ma fait compendre qu'il n'était pas pres de repartir...
Ce vide qui me tue un peu plus chaque jour, qui me bloque, m'aspire et me persuade que si je suis comme ca, c'est uniquement par ma faute. Ce vide qui es la à guetter le moindre sentiment de joie que je vais éprouver et qui va s'empresser de trouver un moyen pour me faire regretter d'un manière ou d'une autre ce petit moment de bonheur. Je serais incapable de decrire ce que cela me fait, ni de dire pourquoi je ressens cela. Je sais juste que si je veux me debarasser ne serais-ce que pour quelques heures de "mon vide", je dois manger. Manger tout ce que je peu, tout et n'importe quoi, des tonnes et des tonnes de choses pour le faire disparaitre et arreter de souffrire quelques instants mais il reviens quand même. J'ai beau manger tout ce que je peu il revien toujours et encore.
Je suis rentré dans un cercle vissieux qui m'oblige a manger le plus possible pour appaiser "mon vide", mais plus je mange, plus "mon vide" s'installe...
C'est maintenant que commence mon pire cauchemard...


[ vide de rien... mais c'est quoi rien ?! ]

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# Gepost op maandag 28 januari 2008, 13u21

Gewijzigd op zondag 30 maart 2008, 05u23

[ seule à seule avec mon vide ]

[ seule à seule avec mon vide ]
Je parle, je crie, je pleure, je hurle, je chante, je rigole, je frappe, j'écris, je déprime...

"Mon vide" est toujours derrière moi quoi qu'il arrive, j'ai beau me persuadée que je suis la seule maitresse de moi même, c'est faux. "Mon vide" es la, toujours en moi qui m'oblige à faire des choses que je ne veux pas faire. Mais je garde le sourire, car on m'a appri à ne pas se laisser dépasser par des petits soucis. Sauf que "mon vide" n'es pas un petit soucis. C'est "mon vide".
J'ai pourtant essayé de lui parler, de me parler, de parler tout simplement mais je n'y arrive pas. Personne ne m'écoute et encore moins "mon vide". J'ai l'impression que je suis obliger de tout garder pour moi, j'aimerais le dire, dénnoncer "mon vide" qui me fais tant de mal mais impossible. Je suis bloquée.

Je suis prisonnière d'une chose dont je ne peu plus me passer... "mon vide"
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# Gepost op maandag 28 januari 2008, 13u32

Gewijzigd op vrijdag 01 februari 2008, 13u58

[ Enfer, quand tu me tiens... ]

[ Enfer, quand tu me tiens... ]
Un seule soulagement : la nourriture

J'ai encore craquée tout a l'heure, ca commence par unpetit gâteau pour combler un pti peu "mon vide" et puis ca continue avec un 2eme gâteau et un yaourt, et pourquoi pas un paquet de chips ensuite, et ca fini générallement par une belle boule de glace !
C'est insupportable et pourtant je le fais quand même, comme si j'étais forcée de le faire, comme si je n'avais pas le choix. "Mon vide" ne me lache pas tant que je n'ais pas avaler tout ca.
Je suis morte de peur a chaque bouché, come si "mon vide" allait me punir si je ne mangeait pas assez, c'est bète à dire mais je n'ai pas le choix, je suis coincée.
Je voudrais en parler, je voudrais dennoncer mais je ne peu pas. "Mon vide" m'en empeche, je n'ais pas le droit de parler je doit me tair et c'est tous les jours la même chose : je sourir, je rigole, je suis joyeuse mais au fond de moi : je hurle.


je ne veux pas souffrir et pourtant, j'y suis condamnée...
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# Gepost op maandag 28 januari 2008, 14u41

[ une journey' avec "mon vide"]

[ une journey' avec "mon vide"]

Et voila, encore une journée passé au côté de "mon vide". Sans le savoir, c'est lui qui me fait vivre. C'est lui qui décide de mes sentiments, de mes humeures, de mes reactions... Il annime mes journées avec un rythme incroyable, il ne me lache jamais. Ce matin j'étais froide, sans sourire, sans voix. Il a suffit que je vois David pour que ca aille tout de suite mieux. Mais "mon vide" s'est empressé de me rappeler que je n'avais pas le droit d'être heureuse alors je me suis renfermée. Ce midi à la cantine la nourriure n'étais pas bonne. Je me suis forcée a ne pas me forcée à me mange justement parce que "mon vide" est capable de me faire avaler n'importe quoi du moment que ca se mange.
Et puis à tout cela s'est ajouter mon 8/20 en histoire et mon 7/20 en anglais. J'ai sentie la déprime montée mais je ne lai pas laissée s'installer. Si je vais bien, si je souris malgré "mon vide" c'est grace à une personne dont je ne peu plus me passer : david. Le voir me soulage, me calme, me detend, me donne le sourir pour toute la journée même si "mon vide" me tiraille le ventre comm pour me dire : "tu n'a pas le droit d'être heureuse grâce à ce garçon"... Alors pour combler "mon vide", pour qu'il me laisse un peu respirer, je mange. Je m'arrete au Mc Do pour me prendre un fanta et une mandise. Je rentre à la maison et retrouve mes pains au lait nappé de nutella. Tout cela m'écoeur, je ne supporte pas de manger autant, je m'en veux et pourtant... c'est comme si j'étais définitivement obligée.

[Je veux tuer "mon vide"... ]
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# Gepost op dinsdag 29 januari 2008, 11u15

[ boulimie, qu'est-ce que c'est ? ]

[ boulimie, qu'est-ce que c'est ? ]


"La boulimie est un trouble complexe, multi-factoriel qui se caractérise concrètement par des crises compulsives ou la prise alimentaire prend des proportions incontrôlables."


70% des boulimiques sont des jeunes filles ou des femmes.

10% des femmes sont touchées à un moment ou un autre par des périodes alimentaires compulsives.

70% des boulimiques ont un poids normal (« invisibilité » du trouble)

20 % des boulimiques souffrent d'une autre dépendance *


Pleins de pourcentage, d'enquête, d'article, de conseils, de sondage... la boulimie n'est pas un objet, elle à sa propre définition selon la personne atteinte de la boulimie. Personne ne peu la definir vraiment. Personne ne peu definir "mon vide", personne ne peu comprendre alors arrêter de sans cesse penser que vous pouvez tout resoudre avec vos psychologues, vos livres, vos thérapeuthe et autres débilitées ! Personne ne peu prétendre être utile pour la guerison de la boulimie.
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# Gepost op dinsdag 29 januari 2008, 12u19