[ angoisses ]

[ angoisses ]
Vous savez ce que ca fais d'être angoisser au point de ne même pas pouvoir pleurer ?
D'avoir la gorge "nouée", le ventre qui tire et la tête qui tourne ?
Moi je sais.
Parce que ca m'arrive souvent. Plus souvent qu'on ne le pense. Il suffit d'un petit truc et "mon vide" le transforme en angoisse. C'est souvent le soir, hier soir encore j'ai transformé une simple chose en angoisse : le fait de ne pas voir David au moins dans la journée me fais peur. Pourtant je ne devrais pas, ce n'es pas grave, mais j'angoisse quand même. J'angoisse au point d'en pleurer, en cours je ne tient pas sur ma chaise telement j'ai peur et un petit rien comme capeu se transformer en une montagne d'angoisse pour moi.
Et puis "mon vide" n'hésite pas à me faire angoisser pour rien, il suffit qu'on ai pas de place assez vite a la cantine pour que je m'imagine qu'on va jamais manger,ca c'est mon pire cauchemard : ne pas avoir de places à la cantine. Ou alors si j'arrive 1 minute en retard au lycée, pareil j me met a angoisser alors que ce n'es absolument pas la peine.
Ce fichu "vide" me fais souffrir et ca me pèse.
Je voudrais pouvoir le faire partir mais comment faire ?

Je n'arrive pa à en parler, je n'arrive pas à evacuer tous les sentiments affreux qui m'envahissent un peu plus chaque jour...


[ cliik ]
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# Posté le mercredi 30 janvier 2008 07:25

Modifié le jeudi 31 janvier 2008 12:08

[ petite flamme... ne meurt pas ! ]

[ petite flamme... ne meurt pas ! ]
Petite flamme me tiens en vie
Petite flamme me fais sourir
Petite flamme me fais rire
Petite flamme me remonte le morale...

Sous mes airs joyeux
Mon sourire radieux
Et mes yeux pétillant,
Ma petite flamme ranime mon coeur
Qui se detruit tout doucement
Sans elle je me fânerais telle une fleur.

Elle est si douce
Si rassurante
Mais presque éteinte par le mal qui me ronge
Ma petite flamme est fatiguée
Pourtant je prie pour qu'elle reste allumée
Mais j'ai si peur,
Peur qu'elle soi obligée de me quitter.


[ cliik ]

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# Posté le jeudi 31 janvier 2008 12:17

Modifié le vendredi 01 février 2008 13:05

[ un vide : "mon vide" ]

[ un vide : "mon vide" ]
Ce qui me manque vraiment c'est une journée normale ou je suis heureuse, ou je ri a plein poumons, comme avant, ou je ne me soucis de rien, ou j'avance, ou je n'ai pas peur de futur et ou je profite pleiement du présent.
Juste envie d'être moi même et non pas la fille qui va jamais bien, qui se plain tout le temps mais qu'en réalité on écoute jamais.
Je voudrais le crier, je voudrais le denoncer, je voudrais l'éliminer : "mon vide" qui m'empeche d'avancer, qui ne fais qu'agraver les choses.
Je suis entourée de personnes en or et je n'arrive même pas à leur montrer combien je l'aime. Je suis rongé par "mon vide" toute la journée, quoi qu'il arrive je pense a lui...
Bien sur je suis heureuse de profiter de la vie, de vivre comme je vi et d'être entouré de personnes qui m'aiment et que j'aiment. Mais est-ce bien la vérité ? ou ce ci n'est-il pas superficielle ? Ma façon de voir la vie, ma joie de vivre permanente, mes bonnes resolution... tout ça est faux, archi faux ! Au fond je suis au plus mal, je n'arrive pas à me debarasser de "mon vide" qui me detruit un peu plus chaque jour. Je demande de l'aide mais personne ne la voit, j'envoi des signes mais personnes ne les recoit. Je suis fatiguée de devoir me battre alors que je sais qui va gagner à chaque fois : "mon vide".


[ cliik ]
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# Posté le vendredi 01 février 2008 13:35

[ espoir... que ferais-je sans toi ?! ]

[ espoir... que ferais-je sans toi ?! ]
La vie ne vaut rien mais rien ne vaut la vie...

Merveilleux point de vue. C'est le point de vue des mes amis. Mes amis qui sont la chaque jour et me rappellent qu'ils feraient n'importe quoi pour que j'aille mieux, que je revive. Mais impossible pour moi de leur promettre quoi que ce soit. Il ne peuvent rien faire, rien dire. Et moi non plus d'ailleur je ne peu rien dire. Parce que je suis bloquée. Toujours autant bloquée. Je ment, j'invente, je couvre. Je fais tout pour que personne ne se doute de rien. Pour que personne ne pose trop de questions auxquelles j'aurais beaucoup trop de mal à repondre. Je suis épuisée de tout ce que j'entreprend : je ne me décourage pas, on m'a appri à ne pas baisser les bras alors j'avance, quoi qu'il arrive je suis mon instint. Toujours rongée par "mon vide" je me relève de mes chutes peiniblement. Je deviens de plus en plus sensible. Une simple chose toute bète peu me mettre en état d'euphorie complet ou bien me faire pleurer jusqu'a ce que mon corps soit entièrement sec.
Les signes que j'envoi inconciament ne sont toujours pas recuts. Ma mère compare mon comportement avec une crise d'adolescence mon père met ca sur le compte de la fatigue, ma soeur me soupsonne d'être encore amoureuse de David (ce qui n'es pas faux) et mes amis... mes amis eux ont tout compri. Et pourtant je ne peu rien leur dire. J'aimerais tant pouvoir leur dire que je suis désolée mais que c'est impossible, je suis incapabe de leur en parler mais je n'arrive même pas à leur dire ca.

Lundi c'est décider, je vais voir l'infirmière pour lui parler.
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# Posté le samedi 02 février 2008 13:08

Modifié le dimanche 03 février 2008 04:36

[ L'enterrement de mes illusions... ]

[ L'enterrement de mes illusions... ]
Je n'ais pas été voir l'infirmère ce matin.
Parce que je n'ais pas eu le courage d'affronter mes problèmes.
Je n'ais pas eu de courage de tout court.
J'ai paniquée, je n'aurais pas su quoi dire, je me serais sans doute bloquée.
Pourtant j'en avais envie, au fond de moi même j'esperais être poussée par mon inconcent mais aujourd'hui mon incconcient n'a rien fais de bon pour moi.
En plus je n'ais pas vu David...
Et avec "mon vide" qui est toujours la, hé oui encore lui...
Lui qui m'a obliger à manger tout ce que je pouvais tout à l'heure en rentrant du lycée alors que ce week end j'avais reussi à ne rien avaler en dehors des repas...
"Mon vide" qui me rappel que demain c'est le carnaval et que je ne vais pas pouvoir mettre la superbe robe de ma soeur parce que je suis trop grosse pour rentrer dedans. Et pourtant, malgré cela je continue de manger.
Je ne comprend pas pourquoi je fais ca. Je suis forcée à le faire, c'est comme si "mon vide" verifiait consatament ce que je mangais, et j'ai peur d'en parler parce que tout ça c'est psychologique, je ne suis pas folle, je ne suis pas skysofrene ou je ne sais pas trop quoi, je suis juste emprisonnée par "mon vide" qui m'empeche de faire quoi que ce soit par moi même, c'est lui qui dirige tout ce que je fais.

Frênée par l'envie soudaine d'en finir avec tout ça...
j'en ai marre d'avancer dans le doute.
Mon seul objectif : être libre
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# Posté le lundi 04 février 2008 09:48

Modifié le lundi 04 février 2008 13:01