[ porte de sortie...? ]

[ porte de sortie...? ]



J'ai été voir l'infirmière

J'ai franchie ce put*n de couloir, cette put*n de porte, et j'ai parler.
J'ai dit tout ce que j'ai pu, elle m'a écouter, elle m'a conseiller, elle m'a rassurer...
Je me suis "vider" et cela m'a fais du bien
Pourtant "mon vide" était la, à me surveiller, à surveiller ce que je disais..
Quand je suis sortie de l'infirmerie il m'a plier en deux
Comme pour me dire : "Il ne fallais pas tout raconter, tu va le regretter..."
Mais j'ai surmonter, j'étais heureuse de m'être enfin confier !
D'un côté, "mon vide" me pousse a regretter, mais au fond de moi même je sais que j'ai bien fais...

[ cliik ]
[ Ajouter un commentaire ] [ 9 commentaires ]

# Posté le jeudi 07 février 2008 13:30

[ Motivation... ]

[ Motivation... ]
j'ai passer ce week-end chez mes cousines, ca à été extraimement dur, j'avais faim en permannce mais bien sur je ne pouvais pas manger. Il fallait attendre les repas. C'étais l'enfer, j'avais beau me resonner me dire que ce n'étais quand même pas si grave de ne pas mange, je me suis rendu compte que de ne pas pouvoir combler "mon vide" me rendais dans un état d'angoisse affolant !
J'ai passer mon week-end à penser à ça : comment faire pour manger ?!
Et ca ma tout gacher... tout...
Mais il y a une autre pensée qui m'a également bien occupée : David, le seul qui puisse me calmer. Il suffisait que je pense à lui, à ce qu'il m'a dit pour que "mon vide" me laisse enfin tranquil, même si ce n'était pas pour longtemps, ca me soulageait.
"Mon vide" prend de plus en plus de place chaque jours, je me rend compte que je ne passe plus une jounée sans lui, sans qu'il me pourrisse mes moments joyeux...

[...Demain je vais revoir l'infirmière...]
[ Ajouter un commentaire ] [ 8 commentaires ]

# Posté le dimanche 10 février 2008 14:17

Modifié le lundi 11 février 2008 10:34

[ Surpassement de moi même ]

[ Surpassement de moi même ]
Depuis que j'ai été voir l'infirmière, je me sens comme libérée d'un poids qui pesait trop lourd en moi.
"Mon vide" est toujours la bien sur mais j'arrive à le faire tair lorsqu'il me souffle les mêmes paroles du style : "angoisse, angoisse, tu ne mérite que cela, angoisse et surtout... mange !!!"
C'est dur mais j'arrive à me contrôler.
Demain je vais voir le medecin scolaire, j'aurais l'occasion de reciter une nouvelle fois mon recit, histoire de prouver à "mon vide" que je suis plus forte que lui !
Je souffre toujours autan de moi-même, je sais que je ne guerirais pas en un claquement de doigts mais j'y crois, j'ai envie de me dire que j'en viendrais à bout : qe je le combatterais ce vide qui m'empeche d'avancer...
Avec l'aide de mes amies, je retrouve peu à peu le gout de vivre comme bon me semble, de dire ce que je pense, de m'habiller comme je veux et de ne pas me morfondre au moindre truc qui cloche.
Mes journées restent tres dur et parfois déprimantes mais je tiens bon...
Mes parents ne font rien pour m'aider mais j'essaye de ne pas en tenir compte, cela gacherait tout les efforts que je fais. Mon père me critique sur mes études et me met la pression, ma mère continue de gueuler toute la journée, elle me rabaisse et ne rate pas une occasion de m'humilier. Mais je relève la tête parce que j'en ai marre de me laisser abattre...
Je ne veux qu'une chose : me sentir bien pour ce que je suis et pas ce que je voudrais être...
[ Ajouter un commentaire ] [ 3 commentaires ]

# Posté le mardi 12 février 2008 11:46

Modifié le mercredi 13 février 2008 09:06

[changement ]

[changement ]
Depuis mon entretient avec le medecin scolair, ca va moins bien parce que le courant n'es pas passé.. quand je lui parlais, elle ne comprenais pas, ce n'étais pas la même chose qu'avec l'infirmière... c'étais decevant et humiliant, elle avait l'air de pendre mon problème à la légère alors que je souffre bien plus qu'elle ne le pense...
J'irais revoir l'infirmière lundi pour lui en reparler...
En attendant j'ai effectuer beaucoup de changement cette semaine : nouvelle coupe, maquillage et bientôt : nouvelles lunettes :D
Je veux changer, pour oublier l'ancienne que j'étais et passer a autre chose, je veux oublier toutes mes souffrances, tout ce que j'ai endurer et que j'endure encore...
Le changement est radicale, c'est le cas de le dire, mais j'avais trop besoin de me sentir mieux, de me sentir moi même, de retrouver mes marques.
En plus c'est bientôt les vacances, je vais pouvoir faire un petit break...
J'essai de prendre sur moi chaque jour pour pouvoir avancer, c'est dur mais je vais deja mieux, je le sais, je le sens. La vie me parait moins dur tout à coup, tout le monde est là pour m'aider, me rassurer et me guider. Même si cela reste tres difficil, je m'assume mieux, je "prend le taureau par les cornes" !!

De nouveaux jours, une nouvelle vie, je suis sur la bonne voie...
[ Ajouter un commentaire ] [ 3 commentaires ]

# Posté le vendredi 15 février 2008 13:13

[rechute...]

[rechute...]
5 jours exactement que "mon vide" m'avais ENFIN fichu la paix !
5 jours que j'étais heureuse, que je ne me souciait de rien, que je profitais ENFIN
5 jours que j'étais ENFIN libre....
Malheureusement toutes les bonnes choses ont une fin, ces 5 jours de bonheu n'étais aparament pas fait pour duer...
Ce matin "mon vide" est revenu... un retour colossale: angoisse totale, boule dans le ventre...
Il ne m'a pas ménager. En plus il pleut, ce qui n'arrange rien.
Je suis fatiguée de me battre chaque jour pour un resultat qui est toujours le même...
J'essais de rester forte, je peu compter sur mes amis pour m'aider mais voila... je passe mon temps a leur mentir, a éviter les questions, a cacher le moindre sentiment qui pourrait laisser penser que je ne vais pas bien.
Et je souffre, toute seule, parce que je le mérite... aparment...
Mes parents n'ont toujours pas compri, il ne comprendrons jamais, parce que ce qui m'arrive est atroce, je me sens déseparée, tout s'écroule autour de moi, tout y compri mes notes. Le mot "redoublement" m'éfleur parfois les oreilles...
Je voudrais que tout cela soit fini, deffinitivemen fini..
Je ne veux plus souffrire...
Je suis trop mal, je ne voi pas le bout du tunel et je ne le verrai jamais parce que "mon vide" fera tout pour m'empecher de revivre.
J'ai tant de haine en moi, je voudrais exploser, j'ai trop de choses a dire, je veux crier, je ne sais meme pas commen exprimer ce que je ressens, j'en pleure, je ne trouve plus mes mots pour dire a quel point je souffre, j serais capable de tuer la terre entière, j'en veux a tout le monde, et pourtant, la seule responable : c'est moi.
[ Ajouter un commentaire ] [ 5 commentaires ]

# Posté le mercredi 20 février 2008 10:42