La déprime me guette, le compas aussi...



Ou est le bouton "pause" ...?
[ Ajouter un commentaire ] [ 6 commentaires ]

# Posté le mardi 26 février 2008 16:50

Modifié le samedi 08 mars 2008 12:54

J'ai lu ce livre, écrit par une adolescente que vous connaissez surement grace à son blog : Justine. Cette jeune fille atteint à l'époque de TCA graves tel que l'annorexie et la boulimie. Elle raconte dans ce témoignage son combat contre la maladie, contre son "serpent" qui l'a fait tant souffrire et dont elle essayait, en vain, de se débarrasser...

Poignant touchant choquant Superbe

C'est un roman à la fois horrible et merveilleux. Certaines pages m'ont choquées, d'autres m'ont fait pleurer, comme par exemple le moment ou elle annonce que sa compagne de chambre elle aussi annorexique est retrouvé morte suite a une crise cardiaque.
Je me suis retrouvée baucoup de fois dans ce que Justine écrivait :
"J'étais minable, il fallait que je comble un vide d'angoisse, que je le remplisse de nourriture." Page 109
" La nourriture à pris le pouvoir sur moi Dès que je ne suis pas bien ou que je suis seule chez moi, je me sens vide, [...] et l'idée de nourriture me traverse la tête en un éclaire. [...] Je me fiche de ce que j'ingurgite à ce moment-là, peu importe, je me gave de tout ce que je peu trouver. Ca me fais peur mais c'est plus fort que moi, je deviens un robot." Page 117
Ces phrases là, c'est exactement moi, j'aurais pu les dire moi même tellement elles me ressemblent.
Alors je prend concience que je ne suis pas toute seule (malheureusement) à vivre cette enfer...
Justine s'est battue pendant plusieurs mois, voir même plusieurs années, les pires de sa vie j'imagine. Et elle a souffert, plus que moi, même si je souffre beaucoup j'ai vu qu'elle avait été bien plus gravement atteinte que moi.
Des choses m'ont fait peur dans ce qu'elle racontait comme la mort de cette pauvre femme qui se faisait vomir. Alors on peu en mourir ? la réponse est oui. Alors j'ai essayer de me remettre en cause, de me demander pourquoi j'entrais dans un cercle vicieux qui m'entrainerait (peut-être) vers la mort... malheureusement je ne contrôle plus rien, "mon vide" à pris les commandes et c'est partis, ce n'es plus moi qui me conduit...


Message personnel à Justine : Merci justine d'avoir ecrit ce livre qui m'a fait réflechir, sache que je t'admire beaucoup, j'essaye de prendre exemple sur ton courage et ta volonté et j'espère, tout au fond de moi, m'en sortir comme tu t'en ai sorti. Ton livre est tout simplement extraordinaire.
[ Ajouter un commentaire ] [ 8 commentaires ]

# Posté le samedi 08 mars 2008 12:25

Modifié le samedi 08 mars 2008 13:12

[ Camille ]

[ Camille ]
Je voudrais la remercier pour tout ce qu'elle à fait et qu'elle fait encore pour moi.

C'est une nana géniale qui est pleine de vie, toujours là quand ca va pas (et même quand ça va !), et qui a beaucoup de courage !
Parce qu'elle aussi elle est passé [ et passe encore =( ] par des moments difficils mais qu'elle tient le bon bout, elle se décourage pas, elle a doublement du mérite parce que en plus de se bouster elle-même, elle me bouste moi aussi. Ca du courage, elle m'en donne....
Je lui dit pas souvent, mais grace à elle je vais mieux, j'ai confiance et si elle était pas là, je pense que j'aurais fait beaucoup de choses à ne pas faire justement.
Elle m'aide énnormément, chaque jours, à chaques étapes...

Merci Camille pour tout ce que tu m'apporte...
[ Ajouter un commentaire ] [ 3 commentaires ]

# Posté le dimanche 09 mars 2008 16:11

[ Allo le monde !? ]

[ Allo le monde !? ]
redoublement redoublement redoublement redoublement redoublement....

D'abord mes parents et puis la prof de français : " Est-ce que tu as penser a un redoublement si on te refuse la 1èreES ? Parce que moi je suis pour que tu passe mais certains professeurs trouvent que tu n'es pas assez costaud."

Oui la je confirme, je ne suis pas "costaud" je suis même d'une grande faiblesse, et plus particulièrement en ce moment. Je ne me suis jamais sentie autant démunie, démunie de toutes mes forces, de tout le bonheur qui m'envahissait autrefois, de tout le courage et la volonté qui me permettaient d'avancer...
Je n'ais plus rien, j'ai tout perdu. Et puis on ne m'encourage pas, au contraire on fait tout pour que je perde espoir, et puis on me rabaisse, on m'humilie.... On ne me ménage pas, et je ne me ménage pas. En fait je ne me fais pas de cadeau, je m'auto-torture et je l'avou, je ne comprend pas comment on peu être aussi cruelle envers soi même et pourtant... Je n'accepte aucun debordements, aucunes fautes, le moindre écart est bani à jamais.
Ca fait 4 jours que je n'ais pas manger entre les repas, je suis contente, je me sert beaucoup moins à table et j'ai espoir de perdre quelques kilos. Je suis sur la bonne voie...
Comment j'ai pu faire pour vivre dans ce corps, dans mon corps ! Ce corps que je ne métrise même pas...
De toute facon je peu tres bien m'en sortir toute seule, je n'ai besoin de personne (sauf de mes ami(e)s <3 )...

J'ai l'impression que cette chanson à été faite pour moi, pour me reveillée : cliik
[ Ajouter un commentaire ] [ 3 commentaires ]

# Posté le mercredi 12 mars 2008 08:11

Modifié le vendredi 14 mars 2008 12:55

[ 5 jours !!!!! ]

[ 5 jours !!!!! ]
Ce soir, ca fais 5 jours....

5 jours de quoi ?!

5 jours sans crises, sans élan de folie euphorique sur la nourriture, 5 jours que je mange moins et surtout, le mieux : J'ai perdu 2,200 kg depuis lundi!
J'ai calculer que je pouvait donc perdre environ 10 kilos en un mois ! =D

J'ai l'impression de me sentir mieux, je métrise enfin mon corps, je decide de ce que je doit manger ou non. "Mon vide" est toujours la mais je deviens plus forte que lui en lui prouvant que je peu me passer de la nourriture. Je lui prouve que sauter deux repas d'affiler ou manger tres tres peu ne me fait rien ou plutôt si : je suis fière d'y arriver ! =D

djkfghiuldfygdfjghkdfjghtfhfghyfgyhtytytrttgfgfgfgdfgfgfgdfgfdgsdfgcliik <3
[ Ajouter un commentaire ] [ 5 commentaires ]

# Posté le vendredi 14 mars 2008 12:52

Modifié le dimanche 16 mars 2008 07:05