[ nouvelle crise.... ]

[ nouvelle crise.... ]
J'ai fais l'effort d'aller à la cantine ce midi, pour leur faire plaisir. Ca faisais 1 semaine exactement que je n'y avait pas mit les pieds et rien que d'y aller sans avoir même eu le temps de trouver une place : j'angoissais deja.
J'étais avec M...... qui m'a enccouragé à manger pendant tout le repas, c'était elle qui me servait a chaque fois :
- Des haricots vert
- Une paupiette de veau
- 1 tranche de pain + du rondelet au noix
Voilà mon repas. 10 jours que je n'avais pas autant manger, c'étais l'enfer, j'avais l'impression de me sentir aspirée par la nourriture, j'ai maintenant perdu 3,100kg, j'ai eu le sentiment que tout mes efforts étaient reduit à néant. En l'espace d'un repas je venait d'ingurgiter ce que je ne mange même pas dans une journée entière habituellement depuis le debut de mon "regime". J'ai voulu faire plaisir, montrer que oui je mange normalement mais de toute facon j'étais fausse, je n'étais pas "potable", M...... a tout de suite remarquer que je me forcais....
Je voudrais ne pas me forcer à manger, être libre mais je ne peu pas parce que je veux atteindre mon objectif de - 15kg et j'y arriverais.
Cet interminable repas m'a poussée à me dire qu'il fallait absolument tout eliminer, tout rejeter, tout
vider... Mais au lycée, impossible et puis j'ai promi. C....... et M....... m'aident telement je ne peu pas recommencer....
Alors tempi pour moi je reste pleine, avec la sentation d'être devenue enorme.

Je mangerais moins ce soir... *
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# Posté le mardi 18 mars 2008 11:49

Modifié le mardi 18 mars 2008 12:04

[ Vidounet : je suis plus forte que toi.... !? ]

[ Vidounet : je suis plus forte que toi.... !? ]
Grâce à tout vos encouragements, vos conseils, vos recommandations.... j'ai pris sur moi et hier soir, à mon grand plaisir, je ne me suis pas privée à table. Sous les yeux surpris de mes soeurs et mes parents qui ne m'avaient pas vu manger autant depuis 10 jours, j'ai pris :
- 2 tartines de fromage fondue
- 1 tranche de saucisson
- Un bol de fraises au sirop

Et c'étais bon !!!
Mais voila c'étais un repas trop normale pour moi... j'ai tres vite ressenti ce besoin de me "vider" mais je ne l'ais pas fais, ça aussi c'est un progrès....
Aujourd'hui est un autre histoire : rien ce matin, quelques cuillères de carottes rapées ce midi et surtout : je ne dois rien manger ce soir. J'a avalé trop de chose en deux jours, j'ai trop peur de faire exploser la balance demain matin... même si ce matin elle affichait deja : - 3,900 kg !
J'aurrais voulu aller voir l'infirmière ce matin, mais elle n'était pas là.... J'irais surement la voir demain mais j'angoisse deja à l'idée de devoir lui raconté "mon régime" même si j'en ressens le besoin !

Aujourd'hui j'étais à la fois heureuse mais aussi tres énervée... a croire que ces deux sentiments ce complètent...
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# Posté le jeudi 20 mars 2008 12:56

[ I suck... ]

[ I suck... ]
Vous aviez raison, tout le monde avait raison
ce "regime" était minable
d'ailleur je suis retombé : une charlotte au fraise au gouter et les chocolats de paques à volonté...
Je suis bien trop c*nne pour perdre réellement du poids intelligemment....
J'arrive a rien de toute facon
Tout ce que je fais échou ou me rattrape un jour ou l'autre
Je pourri la vie de ma famille, je décoit tout le monde
Pour une seule et même raison : la boulimie
Cette saletée de maladie qui me suis et qui me suivra jusqu'a ce que mort s'en suive...
Il y a des jours où j'ai vraiment envie de mettre fin à ce cauchemard....
comme aujourd'hui par exemple....

F*ck F*ck F*ck..... ='(
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# Posté le dimanche 23 mars 2008 13:21

Dépourvue de toutes mes forces, ont m'annonce que desormais, l'ordinateur (qui se trouvait jusqu'a présent dans ma chambre) sera déplacé au sous-sol, dans le bureau juste apres la lingerie. Il ne manquait plus que ça... Ne plus pouvoir aller sur mon objet fétiche comme je le veux m'angoisse. Me dire que maintenant il y a deux étages qui me séparents de "mon monde" m'horrifie. Non je ne suis pas accro, je me sens juste bien sur le net. Je peu y dire ce que je veux, c'est une sorte d'échapatoire et le seule moyen de distraction que j'avais dans ma chambre, on me l'enlève... Mais je suis obligée d'accepter, de toute façon je n'ais pas le choix, "c'est pour mon bien" me dit mon père. Je n'y crois pas mais je me plie aux nouvelles règles...
C'est la polémique chez moi, l'ordi par-ci, les études par-là... Mes parents n'ont que ces mots à la bouches, comme si d'un seul coup il se complétaient...
Je suis perdue, abandonnée, tout le monde me lache, personne ne comprend... Et puis le lycée me tourne le dos, les profs aussi, ensuite ont me dit qu'il ne faut pas me décourager. On me dit d'y croir mais moi la seule chose à laquelle je crois c'est à ma déprime qu s'installe un peu plus de jours en jours...

piix : mon amour, mon issue de secours, ma fierté : ma chienne neige !
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# Posté le mardi 25 mars 2008 14:34

Modifié le dimanche 30 mars 2008 05:40

Pardon...

Pardon...
J'ai parlé à ma mère.
Aucunes réactions réellement descriptives.
On en à parler pendant 20 minutes et puis àpres, c'était fini.
Pas de reprise, de questions, d'encouragements, rien.
En même temps je pouvais pas lui demander la lune.
Elle est comme ca, elle est comme ca. Je ne la changerais pas.
Un effet sur moi ? J'étais censée être soulagée mais c'est bien le contraire.
Elle m'a félicité pour mes kilos perdu, m'a encouragée à ne pas baisser les bras et a continuer mon régime.
Ca veux donc dire que ce qui lui importe vraiment c'est de me voir fondre, enfin.
Parce que a ses yeux je suis trop grosse, trop moche, énorme.
Et elle voudrais me voir mince, jolie. Alors je m'éfforce de ressembler à l'image qu'elle souhaite voir mais, ce n'est pas surement pas la bonne solution.
Ca fait une semaine que je me suis relachée niveau régime, je bouffe tout et n'importe quoi, mes crises compulsives sont revenues. Je pensais avoir repris au moins 3 kilos et bien non, la balance affichaif fièrement - 4,100 kg ce matin encore.
Je l'avou, je ne fais aucun efforts. Je suis de plus en plus faible, plus intellectuellement que physiquement même si mes forces physiques s'envolent.
Je suis une salle gosse pourrie gâtée. Je ne supporte plus les disputes, les conflits, les repproches.
Je deviens suceptible et ma joie de vivre m'a laissée tomber [cette bouffone].

J'ai tout le temps envie de pleurer

J'ai créé un forum sur les TCA, venez vous inscrire que vous soyez atteints de TCA ou non. A bientôt ;) cliik ici
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# Posté le samedi 29 mars 2008 16:45

Modifié le lundi 31 mars 2008 10:58