[ . J℮ v℮ux f℮Yr' d℮ ma vii℮ un℮ putain d'magii℮ . ]

[ . J℮ v℮ux f℮Yr' d℮ ma vii℮ un℮ putain d'magii℮ . ]

Bon aller je me lance
Je viens valider les commentaires des fidèles (je profite pour les remerciers sincèrement)
Et mettre a jour le blog.
Qu'est-ce que je deviens ? C'est la question que je me pose depuis quelques jours. Mais depuis hier je ne pense plus a rien. Le beau temps est enfin la, voila maintenant deux jours [entier] que je passe heureuse, de bonne humeure, sans me soucier de rien, aimant la vie telle qu'elle vient... Voila deux jours que je ris à pleins poumons, que je m'éclate, que je redeviens "l'euphorique de la vie" que j'étais !
Et puis j'ai recu mes nouvelles lunettes : deux paires sublimes pour le prix d'une, une rouge B. Hamilton en plastique et une noir en plastique aussi tant qu'a faire D&G, oua c'est trop classe j'adOOOOre ! =p
Alalala je revie ? c'est fini ? c'est la belle vie ?
Détrompez vous.... mais c'est un bon debut ou plutôt une bonne fin.
J'ai fais des pas, petits certes mais j'avance quand même. J'en profite pour remercier tout les gens qui sont la au quotidien pour moi, qui m'aime que j'aime et qui s'occupe si bien que moi.
Est-ce que ca lfais si je met : OUAOU J'AIME LA VIE ?!

Aller soyons fou =)
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# Posted on Friday, 04 April 2008 at 3:18 PM

[ shoutée à l'heureusité, poussée au mensonge ]

[ shoutée à l'heureusité, poussée au mensonge ]
"Le romantisme n'est précisément ni dans le choix des sujets ni dans la vérité exacte, mais dans la manière de sentir.
Ils l'ont cherché en dehors, et c'est en dedans qu'il était seulement possible de le trouver.
Pour moi, le romantisme est l'expression la plus récente, la plus actuelle du beau.
Il y a autant de beautés qu'il y a de manières habituelles de chercher le bonheur.
La philosophie du progrès explique ceci clairement; ainsi, comme il y a eu autant d'idéaux qu'il y a eu pour les peuples de façons de comprendre la morale, l'amour, la religion, etc., le romantisme ne consistera pas dans une exécution parfaite, mais dans une conception analogue à la morale du siècle.
Il faut donc, avant tout, connaître les aspects de la nature et les situations de l'homme, que les artistes du passé ont dédaignés ou n'ont pas connus.
Qui dit romantisme dit art moderne, c'est-à-dire intimité, spiritualité, couleur, aspiration vers l'infini, exprimées par tous les moyens que contiennent les arts." Charles Baudelaire

Le romantisme.
Desfois ca sert quand même le français au lycée.
Un grand mot, ou petit pour certain, pour moi il signfit plein de chose. L'imagination me tiraille quand je le pronnonce. Je n'ais jamais été autant intéréssée par une étude en Français, un mot, qui est en fait toute une histoire, une éthymologie, une explication bien réelle, des auteurs, des oeuvres....
J'en profite pour m'évader, parce que chez moi je n'ai plus telement le temps ni l'espace necessair. Il me faut des mots, de l'imagination pour écrire. Avec le romantisme je mévade, où je veux, quand je veux.
C'est fou je n'aurais jamais penser m'interesser autant a un sujet de ce type....
Je trouve cela si beau, j'adule Alfred ( De Musset ), Gérard ( De Nerval ), Victor ( Hugo ), Stendhal et tout les autres...

Par cette liberté d'être soi-même et de réfracter en soi l'univers, s'expliquent l'abondance, la richesse et l'éclat du lyrisme romantique.

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# Posted on Monday, 07 April 2008 at 9:59 AM

[ Même mon aspirateur me laisse tomber... ]

[ Même mon aspirateur me laisse tomber... ]
Mon humeure joue au yoyo... j'aime pas ça.
Un jou ca va super, le landemain c'est la déprime totale.
"Mon vide" ne me laisse aucun répis.
Tient d'ailleur ca fait bien longtemps que j'ai pas parler de lu, ce vide qui me tiraille le ventre chaque jour, qui me rappelle que je suis sur une tres mauvaise voie : reprendre tout ce que j'ai perdue.
Enfin bon maintenant j'ai l'habitude...
Mais les crises sont revenues, j'ai peur de reprenre tout ce que j'ai perdu, j'ai également peur de m'arreter de manger pour re-perdre... j'ai peur de tout.
Je me déprime moi-même, je n'ai plus de courage. Et pourtant tout devrait aller si bien.
Je ment de plus belle, j'invente, je prend plaisir à cacher mes nombreuses crises mais je veux qu'on s'occupe de moi, qu'on me chouchoute, qu'on me demande si je vais bien... ce n'ai pas le cas. Mes ami(e)s sont la au quotidien pour m'aider, me soutenir, me reconforter, mais je leur en demande trop, je veux que tout tourne autour de moi. M....... ne va pas bien et je ne suis pas fichue de lui remonter le morale. Je suis une incapable finie qui n'aide même pas ses amis.
Mais je suis souriante, joyeuse, rigolotte. Je me demande si les gens me croient... je suis trop petillante pour être malade et mal dans ma peau ? Je fais du cinema ? C'est vrai je rigole tout le temps, c'est vrai je suis tres souriante mais le coeur n'y ai plus. J'aimerais ne pas être obligée de me forcer pour passer une journée ou je suis reellement heureuse.
Mais c'est trop en demander. "Mon vide" n'a pas fini son travaille d'achevement. Et il compte bien le terminer, jusqu'au bout, jusqu'a ce que je n'existe même plus si il le faut.

"Mon vide" est un conn*r.
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# Posted on Thursday, 10 April 2008 at 11:26 AM

[vacances... ]

[vacances... ]
Première semaine de mes vacances tant attendues... en bretagne !
Et ben vous savez quoi, c'est pas si mal que ca la Bretagne, c'est même tres bien !
Il a fait beau toute la semaine, grand soleil, en maillot sur la plage, balade sur les rochers, apem' piscine... et j'en passe !
Une magnifique semaine en gros. Même si "mon vide" guettait...
J'ai essayer d'évacuer les pensée polluantes, les angoisses exetera... j'ai essayer... Mais bon j'ai pas reussi...
D'une part parce que la nourriture était encore plus mon soucis numero un là-bas parce que j'étais pas chez moi donc j'avais pas mes repères, je pouvais pas manger comme je voulais et d'autre part parce que les angoisses sont revenues... et les crises de compulsions avec...
C'est comme si j'avais l'habitude maintenant, j'écris cela en étant totalement neutre, je me dis que de toute façon c'est comme ca je changera pas, ou plutôt : mes angoisses ne changeront pas.
Mais je suis têtue ma parole !
Tout le monde m'enccourage à aller au "relais" pour recontrer annonymement et gratuitement des personnes spécialisées.
Alors je vais bouger mes petites fesses bien parésseuses et pendre mon courage à deux mains...

Un seul but à partir de maintenant : ne pas laisser la boulimie prendre le contrôle et me gacher la vie ! (même si c'est un peu trop tard mais bon...)
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# Posted on Saturday, 26 April 2008 at 10:51 AM

[ retour à la réalité ]

[ retour à la réalité ]

J'en peu plus de vivre, ca devient insupportable, mon coeur ne tient plus, j'ai été trop décue, je le suis encore, par beaucoup de personne et en premier par moi. Je ne me supporte plus. J'aimerais partir, tres loin , ou alors tout arreter, mon coeur, fermer mes yeux à jamais, baisser les bras, ne plus parler. Je voudrais tomber de tres haut, ne pas me reveiller. J'en lance des appels au secours mais personne ne les recoit. Je suis seule dans ma spirale infernale. J'en peu plus. J'ai essayer de me relever mais j'ai rechuté, tres rapidement, sans pouvoir rien faire, parce que la vie me tourne le dos, et que moi aussi, d'un côté je laisse tomber.
Et puis il y a cette amitié, qui s'éteint à petit feu, que j'ai vu naître, qui était si belle et qui maintenant s'effrite comme un vulgair chiffon... parce qu'elle aussi elle me tourne le dos, elle ne fait plus rien pour moi, je lu est montré ce blog, je ne sais même pas si elle a tout lu, et on en a jamais parler, de ma "boulimie". Elle s'en fich bien de mon malheure, elle est juste la pour rigoler. Et ca me fait mal parce qu'en moment j'ai pas la tête à rire, donc quand je vais pas bien, elle n'es plus là, ca ne l'interesse pas...

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# Posted on Friday, 02 May 2008 at 4:03 AM

Edited on Monday, 05 May 2008 at 11:53 AM