[ HU, le retour ! ]

[ HU, le retour ! ]
Comment appelle-t-on une gousse d'ail qu'on jette contre un mur et qui revient ?!
[ le retour du jedai (jet d'ail) mouahahaha ! ]

Et oui j'ai trouver cette blague absolument excellente, j'en ai d'ailleur rigoler pendant plusieurs heures xD.
Je reviens mettre un peu de mes nouvelles, ça fait longtemps que je n'ai pas écrit... peut être parce qu'il n'y avait rien a écrire, peut être parce que la vie suis son cours et que j'ai compris que je ne pourrais jamais la changée, cette vie qui me colle aux bask', mon destin qui me rattrape : je ne pourrais pas l'éviter. C'est comme ça, et pas autrement. Alors je me dis que quitte à vivre, je voudrais vivre à fond. Profiter de chaque jour comme si c'était le dernier, j'ai compris que je n'étais pas faite pour la reussite scolair alors je laisse mes parents parler et je profite de ce que je sais faire, de ce que je fais et non pas de ce que je voudrais faire.
Je laisse ma mère gueuler, ouvrir mes tiroirs, jetter par terre tout les papiers de gâteaux que j'ai cacher, je la laisse se plaindre, je la laisse me faire culpabiliser puisque de toute façon, quoi qu'il arrive, je n'aurais jamais raison (pour elle) alors je la laisse faire, elle est contente et puis basta.
Le beau temps est enfin arrivé, je ne vais pas laisser ce que l'ont appel ma mère me gacher la vie !
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# Posté le dimanche 11 mai 2008 03:43

[ J'crois que les histoires d'amour C'est comme les voyages en train... ]

[ J'crois que les histoires d'amour C'est comme les voyages en train... ]
Cliik

"J'crois que les histoires d'amour C'est comme les voyages en train
Et quand j'vois tous ces voyageurs Parfois j'aimerais en être un
Pourquoi tu crois que tant de gens attendent sur le quai de la gare ?
Pourquoi tu crois qu'on flippe autant d'arriver en retard ?

Les trains démarrent souvent au moment où on s'y attend le moins
Et l'histoire d'amour t'emporte sous l'oeil impuissant des témoins
Les témoins c'est tes potes qui te disent au-revoir sur le quai
Et regardent le train s'éloigner avec un sourir inquiet "


J'ai la vague impression d'être largement prise pour une conne
Maintenant, "chacun sa route, chacun son chemin", et lachez moi les bask'

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# Posté le mardi 20 mai 2008 14:49

Modifié le lundi 02 juin 2008 10:12

[Réponse ]

Je voudrais répondre à un commentaire de la Part de X, et oui pas tres intelligent de poster sans même mettre son prénom, plutôt lâche comme attitude pour quelqu'un qui critique :

"Quan on est boulimique on en parle pas tout ltemps comme ca, pour se rendre interessante "

Saches, chèr(e) X que j'en parle parce que je suis malheureuse, parce que j'ai besoin qu'on me lise sur internet puisque chez moi personne ne m'écoute. J'écris parce que c'est le seul moyen pour moi d'aller mieux. Tu ne me connais pas (peut etre que si qui sait) donc tu ne sais pas ce que je ressens, et si tu viens sur mon blog pour poster une debilité pareil alors c'est que tu n'as pas compris ce que c'étais "être boulimique" parce que oui j'en parle beaucoup sur ce blog (et c'est le but accéssoirement) mais ce n'est pas pour me rendre interessante parce que je ne crois pas qu'être boulimique est tres interessant vois-tu. C'est une souffrance, et je m'en débarasse en l'écrivant. Enfin bref Monsieur ou Madame x je te souhaites de retrouver vite une identitée car pour le moment toi, tu n'es vraiment pas interessant(e) alors ce que tu as de mieux a faire c'est : te taire.

Bien le bonjour a toi ;)
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# Posté le lundi 02 juin 2008 10:10

[ Such a lonely day...]

[ Such a lonely day...]
J'en suis arrivée à un point ou, aparament, plus personne ne peu me comprendre.
Pas même ma mère. Ma propre mère. Que je suis censée aimer de tout mon coeur et qu'au contrair : je déteste de tout mon coeur.
J'éprouve une haine carrément pronfonde à son égard. Elle est hyocrite, sadique, heureuse de me faire souffrir, bornée.... et j'en passe. Elle éprouve un malin plaisir à me rendre hystérique de fureur, à me pousser bout, à me faire éclater de colère et de haine. Elle me donne des ordres, me dirige comme bon lui semble comme si j'étais une gamine de 10 ans, m'enferme, m'interdit de sortir, me demande toutes les informations possibles et inimginables sur les endroits ou je me rend. Je suis maintenant obligée de lui mentir pour pouvoir aller quelque part sans qu'elle m'en empeche.
Elle me pourrie la vie, m'empeche de grandir et d'avancer, elle m'insupporte au possible.
Mon enfance et mn adolescence auront été bercés par les cris d'une mère gueularde, par l'angoisse que provoque une mère tyranique, par les pleurs et la nostalgie, par la haine et la colère, par les disputes, les engueulades, par une mère peureuse et contraignante, par un mal être quotidien à cause de cette femme : ma mère, qui m'empeche d'avancer dans ma vie, qui me renferme sur moi même et qui me incapable et merdique.
Un jour, quand j'en aurais le courage, je lui balancerais tout ce que j'ai a lui dire, et ma plus belle vengeance sera d'être une bonne mère, une bien meilleure mère qu'elle, je lui montrerais que je vaut quelque chose et qu'elle s'est trompée sur toute la ligne. Elle n'a jamais rien fait de bien pour moi, jamais.

Je n'écris pas ca sur un coup de tête. J'attendais juste de trouver les bons mots pour le dire. Ma mère est une grognasse sans coeur à qui je dis "merde", m'en fou d'être mal polie ou insolente, les engeulades n'ont plus de limites. Un jour je partirais, je me le suis promis. Je ne lui donnerais aucune nouvelle. Elle flippera à mort et elle verra ce que j'endure moi, depuis toutes ces années.

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# Posté le vendredi 06 juin 2008 14:45

Disons que je m'attendais à quelque chose de mieux. Voilà c'est dit, je suis déçue par tout ce qu'il s'est passé cette année, je suis frustrée de ne pas avoir pu faire comme je l'avais imaginé des années au paravent. Ma première année au lycée, ma première année dans la « cours des grands », qui devait engendrer un changement spectaculaire dans ma vie, qui devait faire évoluer ma personnalité, me permettre d'être un peu plus moi-même. Mais rien de tout cela ne s'est fait. A la place, je suis tombée violement dans la boulimie, qui a entrainé une déprime permanente, un renfermement sur moi-même, un quotidien d'enfer qui n'en finissait jamais, et qui n'en finit toujours pas. Ma personnalité est la même, ou du moins elle n'a pas franchement évoluée comme je l'espérais. Je me suis retrouvée devant un mur quasi impossible a franchir, je l'ais franchi quand même, avec beaucoup de mal, mais j'y suis arrivé, avec ma volonté, ma motivation, mon acharnement de dernière minute. Ce mur, c'était le passage en 1ère ES, on peut dire que ce n'était vraiment pas gagné du tout. Mais j'ai su parler aux bonnes personnes et employées les bonnes méthodes pour parvenir a prouver à tout le monde, y compris aux parents qui n'y croyaient plus, que j'étais capable de faire beaucoup plus et que je méritais de l'avoir cette 1ère ES, et je l'ais donc eue !
Bref, je crois que c'était la pire année (scolairement parlant, quoi que socialement aussi) que j'ai jamais passée. Je pense que l'année prochaine ne pourra pas être pire, alors d'un côté ça me rassure... un peu.
Ça fait maintenant 18 jours que je suis en vacances. Je part samedi prochain, au Pays Basque, pour 1 mois de détente (enfin j'espère...) et de vidage totale. J'espère que ça va me permettre de passer a autre chose et pourquoi pas... mettre la boulimie de côté.

Je vous souhaite a tous de tres bonnes vacances et merci beaucoup d'avoir d'avoir suivi mon blog, qui n'est pas fini, non non =)
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# Posté le lundi 30 juin 2008 10:58