[ comme un courant d'air frai... ]

[ comme un courant d'air frai... ]
J'ai eu un mois de vacances pour aller mieux, pour me sortir la tête de l'eau et regarder autour de moi comme tout est beau, j'ai eu un mois remplie d'activitées en tout genr pour me changer les idées mais je n'en ai pas profiter. Je suis rester seule, dans mon délire, et sans reflechir, sans me poser aucunes questions j'ai continuer à manger, comme avant, comme tout le temps.
J'avais le choix, j'aurais pu profiter d'être dans un environnement nouveau pour tout oublier mais il n'y avait rien à faire, j'étais omnibulée encore et toujours par cette satanée nourriture qui me narguait toute la journée. Je pensais pouvoir perdre un peu de poids, grosse erreur : j'ai pris 2,5 kilos !

Je suis une salle gamine capricieuse qui n'écoute rien et qui n'en fait qu'a sa tête ! Mais frappez moi bon sang, reveillez moi de ce mauvais rêve, faites moi réalisez que c'est ma vie que je joue.... !! Je n'ais qu'une envie c'est m'écrasez, m'enfouir sous terre, devenir toute petite pour que plus personne ne me voit ! J'ai honte de moi, je m'en veux attrocement, chaque jour je me promet d'arreter mais rien à faire, je ne m'écoute pas, je ne métrise plus rien, je continue, tête baissée, sans reflechir, à manger tout ce que je peu, dès que je peu.
Et moi qui croyait que les vacances allaient calmer tout ca... grave erreur....

Demain je repart pour 3 semaines, en normandie chez mes grands-parents. Et là il y a deux solutions : soit je me calme et j'arrète de manger, soit je re-tombe dans la spirale infernale de la nourriture et puis je suis partie pour finir a 80kg !

Qu'est-ce que j'ai bien pu faire de si terrible pour mériter tout cela....
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# Posted on Monday, 04 August 2008 at 6:38 AM

[ Au revoir.... ]

Y a des C*nnard qui n'ont que ça à faire de laisser des commentaires du style :
"Pfff tu fais un blog pour te plaindre non mais t'es malade !"
ou encore :
"Les gens ils s'en tapent que tu sois boulimique mdr"

Ces personnes là sont des égoistes pur et dur, je ne leur est jamais demander de venir sur mon blog et j'en ai marre d'être envahie par des commentaires blessants comme ceux-là.

Ces bouffons ont gagnés, j'arrète le blog, j'arrète de me "plaindre".

Merci à tout ceux qui viennent m'encourager, je ne vous remercirais jamais assez, merci pour vos commentaires qui remonte le morale, même si j'arrète le blog je n'oublie rien <3

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# Posted on Saturday, 30 August 2008 at 6:11 AM

Edited on Monday, 20 October 2008 at 2:53 AM

[ Veuillez m'excusez j'aimerais oublier pour recommencer.... ou est le tipex ? ]

[ Veuillez m'excusez j'aimerais oublier pour recommencer.... ou est le tipex ? ]
20.10.08*


hgfhgcdfgbxdbgfxfc C'était lache de ma part de dire que j'arretais ce blog parce que j'avais encore des tas de choses à raconter. J'avais trouver un alibi pour tout cesser : les rageux. Ce n'étais pas crédible, je n'ais pas tant de commentaires méchants que ça. Mais d'un côté pour moi c'était finit, j'étais arrivée à une periode ou l'espoire n'était plus là et ou l'inspiration manquait cruellement pour rediger un article.
Mais il est arrivé un moment où je n'ais plus eu le courage de tout garder pour moi, le blog étant un moyen de "vider mon sac", j'en ai eu vite besoin.

J'ai trop de choses à raconter, ma vie se plie en 4 pour créer des obstacles, des montagnes, que je n'arrive pas à franchir parce que je n'aime pas l'escalade, je ne veux plus me battre pour arriver à un resultat minable. Je prend du poids, je m'engraisse lamentablement, j'ai beau faire 3 heures de sport par semaine, mon corps s'en fou royalement, il me demande toujours de manger plus, encore plus pour être bien, pour être heureuse alors je me laisse contrôler par se vide qui est devenue immence, je n'ais plus aucun pouvoir, c'est l'anarchie totale, je pensais m'en sortir alors que je chute, très bas, à un point ou je ne suis même pas sur de pouvoir me relever.
Il était donc temps pour moi de prendre une decision :
- Arrêter de manger
- Me faire vomir
Parce que oui j'ai mentie, ca fait un bail que je ne me suis pas faite vomir, peut etre une ou deux fois au début mais pour moi c'était devenue inutile, perte de temps. Alors j'avais cessé. Et puis maintenant j'ai peur de le re-faire parce que j'ai peur de me faire mal, de ne pas y arriver.
Pour en revenir aux deux décisions, j'ai du choisir, et vite ! Arrêter de manger j'ai dèja essayer, ça n'a rien donner, parce que plus je me privais, plus je me goinffrais ensuite. Par conséquent j'ai choisi la seconde solution : me faire vomir . Reste a savoir maintenant comme je vais faire.
Je sais que je n'ais pas le droit, je sais que si je le fais une fois, je le ferais plusieurs fois mais je n'ais plus le choix, c'est le seul moyen de ne pas grossir. Personne n'a voulue m'aider alors je vais m'aider toute seule en empechant mon corps d'enmagaziner plus de calories....
Je n'en peu plus je suis a bout de force mais je veux y arriver, je veux arriver à contrôler mon corps et à lui faire faire ce que je veux !

Prise de conscience
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# Posted on Monday, 20 October 2008 at 3:13 AM

21.10.08

21.10.08
Et voilà j'ai encore échouée...je suis incapable de me faire vomir donc incapable d'éliminer quoi que ce soit... Incapable de ne pas manger pendant une journée donc incapable d'empecher mon corps de s'engraisser....

Il faut passer d'un extreme à l'autre : j'avais besoin de la nourriture pour vivre, à partir de maintenant ce doit être le contrair, si je mange, je ne vis plus donc je ne mange plus pour pouvoir vivre. Ca se tient non ?! Il faut à tout prix que je respecte ça, sinon dans 2 mois je suis obèse... c'est partie pour...

Aujourd'hui c'était une infernale journée, j'avais mes ragnagnas donc j'ai été cloué sur le lit de l'infirmerie pendant 3h, j'avais tellement mal que j'en pleurais. Le serpent me rongeait l'uterus comme chaque mois, et je ne pouvais rien faire. Alors j'ai réfléchit et je me suis dis que maintenant il fallait prendre une vrai décision, puisque je n'arrive pas à vomir, il reste la privation et les laxatifs.
C'est aujourd'hui que commence ma "grève de la faim"...
Tout les jours (ou presque) je viendrais tenir une sorte de journale sur le blog pour dire ce qu'il s'est passé, ce que j'ai reussi à faire ou là ou j'ai échoué.
Objectif pour le moment : 0 crises jusqu'a samedi et limitation de tout ce que je mange.

Je veux y arriver
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# Posted on Tuesday, 21 October 2008 at 11:58 AM

22.10.08

11h56 - Je suis rentrée à 10h, j'ai eu l'occasion plusieurs fois d'aller chipper un truc à manger et je ne l'ais pas fais, je suis fière de moi. Maintenant j'attend le repas avec impatience, pour qu'il passe vite et que je remonte vite dans ma chambre pour ne plus penser "nourriture". Je pense qu'au stade ou je suis, une journée sans crise serait un record alors je sors mon courage et je resiste.

13h00 - Le repas ne s'est pas passé comme je l'avais souhaité. J'ai mangé tout mon steack haché et trois cuillère à soupe de riz, je n'ais su resister, avec en dessert deux figues et une mandarine. Par contre je n'ais pas gouté à la salade de crabe qui était "divine" d'après mon père.... Je ne me suis pas resservie alors au finale ce n'est pas si mal.

14h24 - Je crève de faim, je suis seule chez moi et le placard à gâteau me tend les bras mais je ne cèderais pas, hors de question, j'ai de la volonté alors je tiens. Mon ventre gargouille alors que j'ai mangé il y a à peine une heure et demi, à force de manger tout le temps j'ai pris de mauvaises habitudes et maintenant j'ai tout le temps faim. Je me suis enfermé à clé dans ma chambre et j'ai mis la clé sous mon matelas : je ne sortirais pas jusqu'a 16h (peut etre pourrais-je prendre alors une petite tisane si j'ai vraiment faim).

16h21 - J'ai été chipper un paquet de TUC et un paquet de gâteau en bas, mais je les ai aussitôt rangés dans le tiroir de mon bureau, sans y toucher. Ca me rassure de savoir que j'ai de la nourriture à porter main mais il est hors de question que j'y touche. Mon ventre se tord en quatre tellement j'ai faim mais je ne craquerais pas. Je n'ais pas pris de tisane, j'ai eu trop peur que la faim se reveille et que je n'arrive pas à me contrôler en buvant du sucrer. Là je me change les idée en regardant Skins.

18h47 - Je n'ais toujours pas craquée, juste une pomme a 18h. J'ai remplie mon tiroire de paquet de gâteau, au cas ou, mais je ne les mangerais pas. Parce que je ne veux pas gacher la nourriture et puis parce que je resiste, je resiste !
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# Posted on Wednesday, 22 October 2008 at 5:57 AM

Edited on Wednesday, 22 October 2008 at 12:46 PM